Я дико навязываюсь, по-моему.

Мне за это стыдно.

Бууу...

Буууу...

Бууууу....

И по-моему, я ему дала не свой домашний телефон =)

Все, неделю не звоню. Ну, пять дней, ладно.



- знаешь, я по-моему ему твой домашний вместо своего дала

- Вау, может, он мне позвонит?!



А мне больно.

И из-за этого всё превращается из влюблённости в соревнование.

Херня какая-то.

---

Я просто не понимаю.

Это вот так нормально, да?

Слушать ежедневно на протяжении месяца и ежемесячно в течении трёх предыдущих лет, что он мне нравится и заявить так спокойненько, что в него же влюбилась.

Да, очень весело вместе вспоминать его шутки и взгляды.

Сравнивать мессаги, от него полученные.

Предлагать ему мои идеи.

Звонить.

Обхохочешься.

Щас прям от смеха лопну.

Да, она мне дороже. Выбирая, выберу её, но не в этом дело.

Просто это....не по-дружески. Не по-взрослому. Так, спортивный интерес. С её стороны, я готова поклясться. И привычка. Нам уже много лет нравятся одни и те же парни.

Больно просто. И страшно, что у неё как раз что-то получится, хотя бы по одной причине - она более жизнерадостна, чем я. А он мальчик-солнышко.



Ладно, хорошая новость.

У мну есть фанатки в школе. В младших классах. Пиздец как приятно))

Ещё одно общее между нами.

Такое чувство, что чем больше этого общего, тем я от него дальше.

---

- Ты ему нравишься! Он уже второй день подряд сюда приезжает! - сказала мама.

"Он сюда второй день подряд приезжает, потому что мы второй день подряд с ним траву курим!!!" - захотелось сказать мне. Но не стала))



Никогда не думала, что в него влюблюсь.

Это не я сказала.

Это сказала моя подруга. Про него.

Меня тошнит.

Всем впору ходить и показывать мне букву "L".

Loooser.



Просто рядом с ним всё так...Как нужно, как мечталось, как снилось, так, как должно быть.

Только он не со мной.

---

Меняйте номер моей мобилы обратно.

Жрёт столько же, ни фига не ловит, и мама никак не может запомнить комбинацию цифр.

Так что я опять понтуюсь прямым))

---

Типа день учителя.

Вела немецкий. Дети не слушаются, занимаются чем попало и орут. Я ору на них. У мну истерика и нервы сдают совсем.

Вспоминаю, что Карл работал учителем. Ещё хуже.

Заходит Он. Весь такой красивый, с лучезарной улыбкой. Смотрит на меня, на класс и пишет на доске огромными буквами "заткнитесь".

Я бы в слёзы.

Но улыбаюсь а сердце стучит так, как будто марафон пробежала.

Ловлю все намёки, все его фразы, которые можно истолковать в мою пользу.



- Мы с тобой как будто на разных островах

- Ты о чём?

- Вообще, о ситуации.



Как это понять?



Самое обидное даже не то, что вероятность нашего романа приближается к нулю, а то, что через недельку-другую, если не раньше, всё у меня пройдёт.



Я просто уже не могу выдумать предлог, чтобы ему звонить.



А в какой раз я в него влюбилась?

А я его вообще разлюбливала интересное слово?



Нахождение в себе чересчур болезненно мной воспринимается.

Бесит всё.

И все.

Мне плохо, мне правда плохо, мне нужен совет, куча советов, мне нужно, чтобы выслушали, подсказали, проанализировали и не растрепали.

Меня заебал окружающий мир.

Я уже ни во что не верю.

И прежде всего в себя.

Медленно затягиваюсь в депрессняк.

Ни один не будет моим.

Ничто не будет так, как я хочу.

Я пошла пиздить из родительского бара водку.

Всё, не могу.

---

По-моему, я влюбилась в одного. Хочу спать с другим. Встречаться с третьим. И выйти замуж за четвёртого. Какая я шалава в глубине души, пиздец)



Нет, я серьёзно влюбилась.

Что опасно.

Потому что не в того и не тогда.

---

Столько шансов нериализованно,

Столько возможностей на успех,

Сколько мальчиков нецелованно

Мной! Не вспомнить всех....

---

Он с премилейшей улыбкой рассказывает о наркотиках, которые попробовал в последнее время. Об ощущениях. О последствиях.

Я из вежливости улыбаюсь и молчу.

Мне за него страшно.

Потому что дорог.

Потому что блин, всё на самом деле не так, как в этих ёбанных книжках.

Он целеустремлённый. Умный. Общительный. У него большое будущее, я в этом уверена.

Только вот пора ему признаться самому себе, что с ним происходит.

Я уже устала говорить, намекать и наставлять на путь истинный. Хотя я это делаю спустя рукава. "Он просто балуется". Да-да.

Я не могу быть ему мамочкой.

Я не знаю что делать. И почему именно он.

---

Я пиздец. Совсем всё и совсем пиздец.



ПАТАМУ ЧТО Я ЩАС СДОХНУ ОТ СЧАСТЬЯ!!!!!



так....

глубоко вдохнули...

успокоились...

выдохнули....



Знаете, где я буду справлять Новый Год?







НА МАЛЬТЕ



*исполняет ритуальный танец племени тумба-юмба*



Три месяца ждать...

Три месяца нужно охуенно учиться

Худеть

Загорать в соляриях

И вообще всячески улучшать себя.



Лучше этого может быть только билет в первый ряд на концерт mt20))



Тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу!!!!!

---

Пиздец. Маленький такой.

1)Круг кандидатов обновился и сузился до трёх, абсолютно нереальных, почти нереальных, и наполовину нереальных.

2)О них скажу тогда, когда что-то получицца, потому что иначе чудесный мальчик Семён всё взломает на хер и растрепет. Чисто из мужской солидарности, хех.

3)Едем дальше. Завтра в школу после моих личных двухнедельных каникул. Я не знаю, хочу туда я или нет. Я знаю только то, что я так рано не встану.

4)На Сашку нужно как можно скорее забивать, но слишком многое меня с неё связывает, чтобы это так просто порвать. А каждый разговор теперь заканчивается молчаливой ненавистью друг к другу. Я ей не нужна. И она мне тоже, а я не хочу в это верить.

5) Бритни Спирс (не подумайте, что мой кумир, просто в качестве примера) в моём возрасте уже чего-то достигла. И многие достигли. Я - ничего. Я не умею жить завтрашним днём. Для меня просто нет завтра. Так же, как обуви без каблуков. Но и к этому надо себя приучивать.

6)За 8ми дневное, недобровольное с моей стороны, нахождение в больнице выписали счёт. 16 штук. Весело, да????

7) О боже, по-моему, я тупею....

---

Жадно затягиваюсь воздухом, он уже совсем зимний стал

Хожу в кроссовках. А я не умею в них ходить. Я не умею ходить не на каблуках. Но заставляю.

Наслаждаюсь ветром и отросшими волосами, наконец-то купленным Голуаз и мимолётным взглядом Продавца Дисков.

И в то же время не чувствую, что всё будет хорошо.

Я только сегодня поняла, что всё будет плохо.

Со мной всем плохо. Я как будто заражаю этим состоянием меланхолии всех вокруг. И чувствую себя виноватой в чужих неудачах. Так нельзя, нельзя так, нельзя.

У меня и так слишком много преступлений против себя.



и ещё раз селфпиар, для тех, кому в прошлый раз недосталось моё сообщество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот думаю последовать совету Чайной ложечки и чем-нить заняться.

Не подскажите, чем?

---

*в ожидании нервного срыва*



если в ближайшую неделю не произойдет чего-то стопроцентно хорошего и чудесного, я повешусь на ближайшей люстре.

Только и она меня не выдержит.

Если бы не чувство ответственности перед ма, я бы куда-нить улетела-уехала-уплыла.

Я больше не могу так.

Надо напиться, наверное.

Только некому плакаться в жилетку.



I can't wait for

someone to hear me

and wait for

someone to touch me

and wait forever to be told

I' m forever alone

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня всё заебало

Я отказываюсь понимать парней, законы распределения любви и счастья и вообще эту ёбанную жизнь

Хочется орать во всю глотку почему

Я знала что всё бля нечестно но это несправедливо в высшей степени

Не нужно было туда просто ходить и всё

В жопу всё

...............

---

вот так я ща пойду на концерт, хотя джинсы полнят безумно и я буду выше всех на каблуках....рожица у мну тут канешшна пиздец....





А это, собственно, опять же я.





И напоследок - моя любимая часть тела.





Всё, побежала)))

Удачи мне, удачи, удачи!!

*я хочу с ним дружить-дружить-дружить....ага!*

---

Поменяла свой понтовый прямой номер и эмтээсовский тариф VIP на федеральный мегафоновский.

Внесите изменения))



89261684977

---

Я здесь наизнанку. Всё наружу. Читайте аккуратно. Изнанка не бывает лучше лицевой стороны.









Застали бедное детство врасплох.

Провинилось? - Просто устало ...

Я закрылась на 10 замков.

Пыталась зарыться в печали...

Машинами взгляды неброшенных фраз,

И каблуков нежный стук по асфальту...

Я, пьяная, медленно к дому иду,

На работу или на Мальту?)))

(с) s27w



П-п-п-переломный момент на пустом месте. Так уж на пустом??

Чувствую, что надо менять. Всё. ВСЁ. Срочно.

Что уже нет смысла держаться за то, что было.

За прежних подруг. Подругу, вернее, но какая разница, если она мне заменяла многих. Сейчас не представляю, как такое могло быть.

За дачных. Неуважение, шовинизм, тотальная уверенность в том, что я глупее их потому, что не хочу бухать сутки напролёт. Нахуй мне это надо??

За тех, с кем рядом надо притворяться. Мне похуй. ПОХУЙ!! Я буду такой, какая есть, какая хочу, а не той, которая кому-то нужна!

За прежнее благосостояние. Представьте: Кристе лет так 8-10. Она одевается в Bosco, на завтрак кушает икру, играет 10ю куклами барби (дом, мебель, лошадь, машина, а также бесчисленное кол-во платьев прилагается), сидит в первых-вторых рядах модных показов, на каникулы - Канары и Сейшелы. Так правда было. Не могу сказать, что щас бомжую или что-то подобное. Просто трудно после такого детства ограничиваться парой вещичек из Зары. Трудно видеть мать на нервах. Трудно слушать "У нас нет денег" каждый вечер, трудно строить из себя такую фифу на понтах и труднее всего сидеть сложа руки. Потому что я хочу помочь. Потому что нужно зарабатывать, но впереди - курсы-школа-институт, и всё это в напряжённом режиме, потому что не поступить я не имею права.

Да блин, дело даже не в том, сколько щас у меня денег. Дело в том, что скоро мне пора их зарабатывать самой. И я боюсь, что обеспечивать себя не смогу. Вариант "богатый муж" не катит.

Чувствую, что гложет зависть - чувство, мне ранее никогда не знакомое - при фразе в журнале "в этом сезоне вы должны купить хотя бы одну сумку Gucci".

Больно от бессилия.

А потом Роб Томас напоминает, что есть вещи поважнее сумки Gucci. Да?

Дальше. Нужно полюбить себя на самом деле. Не на словах. Решить, какую себя любить. Худеть или нет, к примеру.

Просто детство кончилось. Оно больше ко мне не относится.

Мне страшно. Приятно так страшно. Всё хорошо будет, нужно только стараться.

Бля, это говорит чел, ничего стоящего в своей жизни не сделавший, не одно дело не завершивший.

Боюсь.

После этого поста я уже не стану прежней. Такой слабой не там, где нужно. Я очень постараюсь.

Потому что сейчас кожей, нервными окончаниями чувствую всё, что мне от этой жизни надо. Всё, чего я могу достичь. Кем я могу быть.

Мне нужно быть тем, кто я хочу, потому что та, кем я хочу быть - и есть я настоящая.

Если я не стану ей сейчас, то уже никогда.

Окончательно стереть Hazzy-nixie-elkris-rebel.

Всё, есть только Ультра.

И то не та, какая сейчас.

Всё, что было в голове и всё, что есть сейчас - наружу. Вот тогда я найдусь.

Сил мне. Побольше.

@музыка: Чичерина "Уходя - уходи", гимн моему прошлому

---

По букве на страницу.

"Карл"

И напротив кровати.

Чтобы худеть, искать работу, умнеть и вообще готовиться к Мальте.



Кстати, книжки.

За время моего пребывания в больнице я прочла

А. Генис "Сладкая жизнь"

Д. Фаулз "Любовница французского лейтенанта"

Д. Фаулз "Волхв"

Д. Оруэлл "1984"

Е. Замятин "Мы"

Э. Бёрджесс "Заводной апельсин"

О. Уайльд "Портрет Дориана Грея".

И. Бунин, штук 10 рассказов.



Единственное развлечение. "Волхв", кстати, потрясающая книга, по-моему. Правда, 700 страниц.

Главврач отделения, профессор, был поражён тем, что 16ти летняя девушка читает не Донцову. И простил мне то, что я курю))

Никаких книг в ближайшие полгода))