не
могу
так больше
кому нужны мои проблемы?Мне срочно нужна водостойкая тушь, потому что я заебалась плакать, когда с ним разговариваю.
Делать это как можно менее заметно
Потому что не смогу ответить на вопрос "почему ты плачешь".
Потому что не хочу, чтобы он пиздец что о себе ("какой я суперроковой мачо" и обо мне ("сумасшедшая" подумал.
Охуенно всё это.
Ждать 6 часов, когда он позвонит, телепатически (логически?!) зная, что позвонит, чтобы сказать, что занят.
Рассказать, как у него будет много зачётов.
Мне это, конечно, пиздец как важно. И ему тоже. Ему это пиздец как важнее.
Я заебалась играть в любовь.
Я знаю, что ничего из этого не получится, я знаю, что его не полюблю, я просто не могу себе в этом признаться.
Я не хочу верить, что сказка оборачивается моим психозом.
Всё нормально. Да. Не считая того, что мы себя ведём как чужие. Не смотря на то, что он срывается к другу, если тот говорит, что ему скучно, и пишет - даже не звонит, не то что не приезжает - антиутешающие мессаги мне, если я говорю, что мне плохо. А если я говорю, что мне плохо, значит, что мне не просто плохо, это значит, что я сдохну минут через пять.
Я не виновата. Он виноват. Но ему пох.
Он типа не может, он занят. А я знаю, что он не хочет. Ладно, хорошо. Я тоже не могу. Не хочу.
Я реально не хочу и не могу его видеть.
Потому что ненавижу людей, которые заставляют меня плакать.
На автопилоте ухожу на улицу. Пью омерзительно сладкий кофе на остановке в двух шагах от дома, курю. Делаю вид, что мне здесь что-то нужно, а на самом деле я потерялась. А на самом деле я давно хочу сбежать, потому что чувствую себя чужой в своём городе. Потому что всеми клетками ощущаю одиночество. Не могу больше им дышать, задыхаюсь.
Набираю самые близкие номера. Абоненты недоступны, абоненты заняты. Пишу самым близким сообщения. Самый, по идее, близкий отвечает, что мы все по сути одиноки. Спасибо, солнце. Именно это мне нужно было от тебя, бля, услышать!
Да дело даже не в нём.
Дело в том,что у меня не осталось сил.
Дело в том, что у меня такие мысли, что я их сама боюсь.
Дело в том, что меня две или три.
Дело в том, что у меня вся жизнь впереди, которая в моих руках, а они, как известно, растут из жопы.
Дело в том, что я знаю, что всё будет плохо.
Дело в том, что я чувствую, что дальше всё будет только хуже.
Я не знаю, как я буду дальше жить. Не знаю, что делать с Димой. С геометрией и немецким, с оценками в полугодии, с репетиторами, с выпускными-вступительными, с институтом. Не знаю, насколько удачно я выйду замуж, сумею ли воспитать своих будущих детей, зарабатывать самой деньги, чтобы удовлетворять свои же потребности, заботиться о ком-то и вообще, оставить свой след в этой жизни.
Я чувствую, что всё это будет через жопу!!
Сейчас у меня приступы тотальной жалости к себе. Я безумно себя люблю и ненавижу всех за то, что хожу такая несчастная и недооценённая. У подавляющего большинства людей вокруг я вообще не вижу лиц, только маски с улыбками, переходящими в оскалы. Я хочу счастья, хоть кусочек. Я хочу чуда.
Я заебалась.
Спасибо тем, кто дочитал до конца.