!

Если я стану совсем циничной и в ближайший год не найду нормального мужчину,

То я знаю

Как выйти замуж за олигарха.

---

Завожу почту с приличным адресом.

Гадаю, фамилия ли идет после его имени в адресе.

Примеряю. Не очень.

Не получается у меня писАть в пустоту. Не зная, кто он, какой он, как он. Нужно ли изъясняться простыми предложениями, можно ли умничать. Стоит ли пресекать любое "мы".

Было бы проще, если бы от этого ничего не зависело.



А разве что-то может быть плохо, если после всей произошедшей фигни он рад меня слышать и готов продолжить/начать общение?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Resolutions

Всё неправильно, я поняла, как надо.

Я живу вполсилы, вполголоса не знаю, раздельно ли...

Я мучаюсь глупыми предрассудками и спускаю всё на тормозах.

Мои некоторые комплексы и мысли настолько красивы, что их надо развивать и выставлять на всеобщее обозрение.

А то я никакая, из-за того, что много про себя придумала и боюсь.



Мой вечный пиздец - ох и ах, я шалава. Да. В чём-то. Наполовину.

Моя мания величия в зародыше.

Моя наверное любовь к нему.

Мои многочисленные симпатии.



И всё наполовину, всё недосказано и недоделанно.

Из-за какого-то общественного мнения, которое с какого-то перепугу меня волнует.

Как глупо....

Всё здесь и сейчас, я одна, и мир - только то, каким я его выдумала.



Никаких больше наполовину, зародышей, наверное и не знаю.



Да, не самого тяжелого поведения. Может и не так, но я так хочу. Значит так.

Да, мания величия. Я супер и Наполеон.

Да, любовь.

Да, симпатии, всем раскрою завтра же.

Да, графомания...

Всё, на полную катушку - это раз.

На всё плевать - это два.

Постараемся.

@музыка: Moloko "the time is now"

---

Пытаюсь написать ему письмо.

Для начала по-русски, для себя.

Не получается.

Смотрю на это его глазами и думаю "какая же дуррра"

Я не знаю, о чем писать.

О себе? А оно ему надо?

Пытаюсь объясниться, извиниться. Сказать все "потому что" на незаданные "почему".

Выглядит жалко, равно как и фраза "лайк ю", сказанная применительно к нему.

Но он был рад меня слышать.

---

Он сказал, что ко мне плохо относятся. Понятия не имею, кто. Всё та же извращенная фантазия.

Ладно, допустим.

Он только не подумал, что это из-за того, что я с ним встречалась.

И вспомнилось, что мне сказал одноклассник полгода назад.

Что у меня были самые лучшие - на самом деле, мне тоже так кажется - мальчики в школе, при том, что я ничего особенного из себя не представляю.

Получается, что я та ошибочно выбранная посредственность в жизни каждого клёвого мальчика, да?

Сука, а почему они тогда возвращаются?



*смотрит в зеркало*



Какая нах посредственность?!!



Мания величия, я говорила, о да.

@музыка: Мара "рак"

@настроение: злое и пофигистское

---

Думаю, может, действительно хватит что-то вообще делать? Чего-то добиваться, пытаться? 17 лет показали мне, что от меня здесь ничего не зависит, любые мои попытки что-то исправить ни к чему не приводят.



У меня развивается мания преследования. Как первая стадия мании величия.

---

Меня назвали худенькой, что не может не радовать мои 57 кэгэ.

---

Жопа с вареньем

Меня наебали и не выебали, мотивировав своё лузерство и отсутствие опыта какой-то моралью и моей репутацией в его извращенном представлении.

А я такая, впечатлительная очень, да.

Повелась.

Чуть не ревела.

Хотела бросаться с моста в воду.

Но вместо этого позвонила Максу и попросила заехать, позвонила ему и железным тоном приказала вынести зажигалку.

Пытался извиниться, смотреть в глаза, предлагал остаться друзьями.

Не слушала. Убежала через дорогу в Пежо.

И самый верный мой человек на земле меня успокоил так, как не может никто в этом мире.

Забей, Кристина на всё. Шли всех. Какая тебя разница? Не шалава ты, нет, что ты. Делай что хочешь. Пальцем тронет - звони.

А он такой, да, Макс.

И мне сразу так легко стало, так чудесно, солнечно, так....

Позвал на гонки ночные...

Пришла домой. Злая и веселая, убойное сочетание.

И - прости, *lost in love* - позвонила тому, кому не надо, которого типа забыла.

Карлу.

Извинилась.

А он ничего, он всё понял, релакс, Крис.

Сказала, что наверное понял и то, что нравится. Попросила мыло.

Дал.





Бля, у меня есть имэйл Карла!!





Сказал, что есть девушка - похуй мне - пообещал отвечать и спросил, приеду ли.

А как же.

Если не выебут за шесть двоек в четверти.

А сука из прошлого поста - классная, позвонившая матери.



И извините за мат, но по-другому нельзя.

Испорченный мальчишка, я счастлива сейчас вот конкретно. Сбылось))

---

СУКА!

---

Это что ж такое творится!!



Сбежала - вот хотя постоянно пишу "сбежала", но сегодня это было именно так, бегом на шпильках подальше от грозного ока директрисы - из школы, поехала с Максом на Патриаршьи. Намотали кругов, поговорили о дружбе между бывшими (наша ситуация). Пригласил на ночные гонки. Если обману маму - пойду.



Позвонил дядя на бэхе. И чё вдруг вспомнил? Видимо, у меня вечером свидание. Видимо, я его не узнаю. Потому что видела в темноте и в профиль один раз в жизни пару месяцев назад.



Позвонила кандидату в любовники. Да. И вот ломаю голову над тем, когда делать эпиляцию.



И, наверное, я сама во всём этом безобразии виновата.

---

Я уже привыкла к отсутствию неотвеченных вызовов, смсок и просто звонков.

Я, видимо, плоха, раз вокруг меня так пусто.

Или слишком наоборот.

Но всё равно мучает.



Ничего нет.

Нет подруг, друзей, денег, планов, целей.

Есть только музыка, сигареты, длинные волосы и становящееся идеальным тело.

И ладно бы, если я жила где-нибудь на краю земли, выходила бы по ночам на крышу, смотрела на звёзды, а днём лениво писала романы в гамаке.

Или в каком-нибудь Лондоне, но одна, в малюсенькой квартирке, курила б на кухне, любезничала с индусами и бродила бы по утрам по узким улицам.



Всё было бы проще, если бы я была совсем одна. Если бы это "одна" не сковывало меня по рукам и ногам.



Но есть мать, которая никуда ночью не пустит, есть какие-то компании и диалоги, когда начинаешь задаваться вопросом "а что со мной не так, раз я одна", есть типа как подруги, которые не знаю уже кто и зачем...



Я просто не думаю, что что-то изменится. Когда-нибудь. Нет, может, но внешне если только. А в корне - нет, вряд ли.

---

С 29 июля по 30 августа здесь обязательно появится запись про то, что Бог любит троицу.

Но не сегодня.

А сегодня я в очередной раз была иждивенцем и наслаждалась, наверное, этим.

Мне с ним уютно, да. Но не более, видимо. А жаль. Очень-очень жаль.

Можно было б хоть раз влюбиться в правильно идеального мальчика.

Но нет.

У Медузы другие идеалы. Ей подавай мальтийцев-наркоманов, с пузиком и невысокого роста.

Бог любит троицу.

В августе я с уверенностью это скажу.

---

Я не люблю кино, потому что мне снятся СНЫ

Юный мужественный мальчик, только расставшийся с девушкой и пытающийся забыться в моих объятьях.

Номер отеля на час

"Я так не могу"

И рвущая сердце на части любовь в прикосновении к губам

Непонятное, обоюдно решенное и никому из двоих не нужное расставание

Слёзы, что только он нужен

Гонки по курортному городу с целью его найти

Слёзы, слёзы, слёзы....



Слишком сильно напоминает мою жизнь, чересчур явно ссылается на первое мальтийское января, очень...



Забываю всё плохое, решаюсь на всё сначала

И сообщение

"можно я вернусь?"

Милый, нужно...

И опять те же невесомо цепкие объятия и вселенских размеров любовь.



И почему-то цвет его волос с черного начинает мутировать в розовый. Медленно и постепенно.

Пока я не понимаю, что уже открыла глаза, а вместо него рядом - розовый, бля, плюшевый медведь.

Зачем мне снятся такие сны?

---

Я плачу, смотря на ветеранов.

И миллионами спасибо не отблагодарить их за всё, что сделали.

И вообще, это самый великий праздник в нашей стране.

Но, извините, 70 рэ им в качестве подарка к 60ти летию - это просто смешно и грустно, да.







Пусть все, кто благодарен ветеранам 2 Мировой Войны разместит георгиевскую ленту в своём дневнике

---

Много

ЦСКА - Парма

3 : 0

Ох, я первый в жизни раз была на футболе, ох)))

Как во сне или в телевизоре

Клевааааааааа!!!

С Ромой.



Ему давным-давно нагадали, что он станет президентом.

Мне давным-давно нагадали, что я выйду замуж за президента.

В метро ему какая-то женщина про меня сказала, что я убийца, потому что у меня родинка на носу.





Он станет президентом, я выйду за него замуж и убью.

Так?







И целый день задыхалась от возбуждения при мысли о том,

что у него - не Ромы, другого - уезжают родители на следующей неделе,

о недвусмысленности его предложения

О недвусмысленности моего ответа.



Да, и поздравьте - по алгебре будет двойка в году, если я не переверну этот мир.



А я это сделаю, don't worry.

@музыка: NERD---she wants to move

@настроение: ммммм........

---

Яростно бегу в каком-то не том направлении

И так нужно, чтобы

кто-нибудь схватил за руку,

обнял, погладил по волосам,

поцеловал в макушку,

добавил к имени уменьшительно-ласкательный суффикс

и сказал успокоиться

и что всё будет хорошо.







Мне не парень нужен, а папа...

---

Посуда, она бъется к счастью. К счастью того, кто разбил, или того, чью разбили?

Если второе, то Республике повезло.

Если первое, то мне.

А вообще мне как-то

Не так.

Хуевенько, да.

Кажется, что всё неправильно.

Одеваюсь, улыбаюсь, говорю, курю, вообще веду себя неправильно.

ПМС, ага.

Чего-то не хватает.

Много чего.

Рядом кого-то. Уважения всеобщего. Любви самых нужных.

Оценок нормальных. На меня написали три докладных.

Денег. Денег. Денег. Денег. Вот что самое плохое.

Зато нашла самую лучшую песню в мире. Самую.



Я не смогу. Я смогу? Не смогу?

@музыка: Put 'em high

---

Моему нижнему прессу, по ходу, пришёл пиздец.

Большой и толстый.

Завтра точно не смогу ходить

Потому что ходить невозможно не только когда перекачаешь ноги

Ну и коже пиздец от солярия.

Ну и х.

Зато как хорошо, какое настроение, как солнечно

внутри

---

Школа сама не хочет, чтобы я туда ходила.

Я решила-таки туда дойти и половины уроков почему-то не было.

И классная заявила, что меня на некоторых предметах по два месяца не было. "Тебе что, нужен аттестат с тройками?!"

Ух ты. Подумала я. С тройками. Я думала, с двойками....