найдите мне где скачать/купить/что угодно альбом Роба

Я вас расцелую и обниму

или чё-нить ещё сделаю

ну пожалуйста, а?...

---

улыбнуло)

Сидят на лавочке три девушки.

Две умные, а одна с педфака.

Две красивые, а одна с матфака.

Две еще девушки, а одна с филфака.



Девушки с филфака - лучше всех! Умные, красивые, и при этом уже

не девушки!

---

Мне нравится думать про тряпки и не мучаться угрызениями совести.

Мне нравится, когда у меня хорошее настроение.

Нравится верить и мазаться кремами.

Все мозги потрачены, ох.

---

Моё меркантильное счастье - это когда комната заставлена сумками со шмотками,

когда на видном месте стоят туфли от Clements Ribeiro,

когда не надо пить лекарства, от которых чувствуешь, что дохнешь буквально

когда не просыпаешься в шесть утра от того, что задыхаешься

когда не снятся сны про прикрытые слоги и придаточные предложения

а снятся сны про чудесных мужчин, умеющих шикарно готовить и живущих на проводах

когда ногти не сломаны

когда полностью избавлена от незримого присутствия одного

и бесцельно влюблена в другого



Когда во всём видишь хорошее.

Я к этому иду.

И мне так хорошо...

---

Ему 35.

Или даже 36.

Ну и что.

И с экзами жизнь не кончается

Просто становится страшно

И я знаю, что теперь всё точно. Будет. Очень. Хорошо.

Что я пошла вверх.

Что разгоняюсь с бешеной скоростью

Что всё смогу.





Но всегда помню, что если всё хорошо, это значит лишь то, что я стараюсь не думать о том, что на самом деле всё хуёво.



Я принцесса и супергерой.

Первая штука на обувь и шмотки.

И мне не нужно, как всегда, стричься и краситься в новый цвет чтобы измениться. Я таким способом ни разу не поменялась внутренне. Я хотела заставить себя изменением внешности.

Мне этого не надо.

И я просто не хочу упрощать цели.

Я иду до конца.

---

ещё одна с третьего апреля

Видно моим смыслом и глобальной целью не может быть что-либо кроме мужчины

Пришла весна - она влюбилась..

Как говорила, в запретного

Запомнился намертво, четко...

Сердце кипит, волнуется, чую......

Влюбилась фатально я

В него

Такого взрослого

но моложавого

слишком худого

С сединой в волосах

Надменным взглядом

самым красивым на земле голосом

и ослепительной улыбкой

и жмурится, когда смеется....

Завязка и развитие отношений настолько же реальны, насколько реально появление динозавра на Красной площади

Но ведь нужен стимул....

И цель....

Хоспади, ну нельзя было в ровесника?.....

---

Горе от ума

3 апреля

Состояние здоровья - ежеминутные мысли "я умираю"

Состояние души - навязчивое желание застрелиться

Только страшно и уже запрограмированна так явно не пасовать.

Жизнь лишена какого бы то ни было смысла

Была цель - экзы....

Всю жизнь было много целей, вечное существование в ожидании чего угодно - весны, выходных, каникул, лета, первого сентября, нового года, понедельника, чьего-то звонка

И всегда казалось, что вот, наступит этот момент - и всё изменится. Что весной/летом, в новом/учебном году, на выходных/в понедельник я всё изменю, я всё сделаю, я стану другой, всё будет пиздато и заебись.

Естественно, ничего не получалось.

Ну, может, минутное чувство гордости собой оттого, что добралась наконец-то до задания по литературе и стерла старый лак на ногтях

Самое интересное, что за одной мини-целью всегда была другая, за одним понедельником - другой, за весной - лето, за выходными - каникулы, за Димой - Карл и так далее

И так могло бы продолжаться до бесконечности, если бы не главная из этих мини-целей, точек отсчета новой жизни - экзамены

За ними ничего нет.

Ни - че - го

Нет стратегически важной весны, лета, понедельников, выходных, новых и учебных годов, Карлов и иже с ними.

Потому что за то время, что я усиленно готовилась, пропало всё.

И все.

Внутри пусто.

Вокруг пусто настолько, что приходится тратить время на тех, кто этого не заслуживает, не хочет, и не уважает меня.

Унижаться и лицемерить, выпрашивая встречу, только потому, что не могу ходить в кафе одна.

Мне нужно общение.

Но на каком-то ином уровне. Мне совершенно неинтересно сплетничать о знакомых, говорить о новой косметике и одежде, обсуждать модели телефонов и кто с кем спал.

Мне нужно с кем-то делиться своими мыслями по поводу ключевых или загадочных моментов истории, по поводу государственного устройства и внутренней политики России, по поводу цен на нефть и котировок голубых фишек, по поводу оси Урана, планеты Икс и атмосферы на Венере, по поводу достижений передовых технологий, по поводу духовных терзаний, кризисов, вкладов модельеров в историю моды, влияния глянцевых журналов, места женщины в современном мире, картин французских импрессионистов, творчества Маяковского и Веры Павловой.

А мне не с кем.

Как будто мне не 17, а 37 лет.

Будто за год я старею на десять

А жизнь при этом всё так же мимо.

Потому что нельзя откладывать на потом. Нельзя меняться, не думая о последствиях. Нельзя меняться к какому-то дню, числу, месяцу, времени года, для какого-то человека. Нужно меняться н_а_в_с_е_г_д_а, на всю жизнь, для себя, с конкретно этого момента. Нужно учить себя, переучивать. И всё будет нормально.

Но вот в не устраивающих меня формах напрочь отсутствует содержание.

И вокруг вакуум.

Нет нужных людей. Нет преданных. Нет тех, которыми можно манипулировать, тех, на которых ставить эксперименты, по чьим головам идти. А куда, если заперты двери? Наглухо, на лучшие в мире замки, да ещё и заколочены-запечатаны. Нет тех, кому можно звонить и плакаться. Кому, в конце концов, можно вот всё вышеназванное высказать - уверена, единицы дочитали до этого места.

Моё отражение - не Татьяна Ларина.

Моя проекция - Онегин и Печорин.

Я устала от жизни, устала выдумывать себе новые цели, новые даты, и роковым стечением обстоятельств ничего не претворять в жизнь.

Я считаю себя слишком умной, слишком непонятой, слишком аморальной

Я придумала себе слишком для моей воли многообещающую судьбу.

Просто пусто.

Вырубили свет.

И в открытый космос

---

Литература - 4

Английский - 5

История - 5

Русский устный - 5

Итого: 19 баллов из 20 возможных.



Я свободна, и не могу в это поверить))))

---

Ох...

Попалась почти знакомая тема

композиция в романе Гончарова "Обломов"

умудрилась написать скока нужно и вставить умные слова типа "апофеоз" и "ретроспективный"

и почти не боялась.

Почти.

И если завтра не появится записи типа "бля, у меня три, я ничтожество, пойду повешусь, что же мне делать дальше?...."

Так вот. Если такой записи не будет -

ругайте в среду

с 4 до 8

потому что, по ходу, помогает))))

---

В воскресенье экзамен.

Ругайте меня, пожалуйста

С 11ти до 3х

боюсь....

---

Меряю брусчатку Арбата бесконечными ногами, застреваю шпильками

Прячу нахально-смущенные взоры под темными очками

А везде пахнет самолетами, выдачей багажа и пустыми чемоданами.

Куда я летала во сне?...К кому?....Зачем?...

На 10 граммов крови меньше.

Зачем им так много обо мне знать?

---

Странные...

31 декабря 2004 - 1 января 2005. Не ночь с, а именно эти два дня. Даже утро. Даже возвращение в отель. Даже похмелье и шок. Всё равно.



Знакомство с Карлом. Кстати, радует, что чаще возникает мысль типа "какой нахуй Карл?!"



Самый спонтанный, а от того счастливый день прошлой весны - Даша МАРИО, Солод, Ночной Дозор



День, когда до меня дошло, что танцевать можно пьяной



Встреча летом с Сашкой в Парке Победы. Длинная юбка, стертые ноги, ленивое солнце, тотальный релакс на стадионе, шоколадный коктейль и свежий хлеб.



Позапрошлое лето, вечер весь на груди у Димана. И четкое осознание того, что готова так лежать вечность.





Первый звонок Карлу из Москвы. В очень нетрезвом виде. После чего час ходила и повторяла "мое солнце", дебильно улыбаясь



Лондон после 8го класса. Запомнился разной степени красивости мальчиками, моим матом через слово и гениальными высказываниями, стыренными украшениями, первым диском мт20, рассветом в метро и самым красивым знакомством и самым глупым расставанием.



25 мая этого года, жуткий ливень, на который было забить. Вымокли до нитки, шли по проезжей части, орали песни



16 октября. После концерта в Точке и диминой руки на моей талии. Сидели на ступеньках метро, висели на перекладинах, пели Пятницу, а он ещё и написАл потом...



Изощренное прогуливание курсов в Британском совете. Ох, что мы только не делали, чтобы не ходить...Отбирали у тетенек рекламки, раздавали в метро, опять же, пели песни с протянутой рукой, ездили к Анисону на мойку, помогать....

---

Проза жизни

Систематические мысли типа "одна шоколадка ничего не сделает" на протяжении эм...полугода, приводят к четырем лишним кг.

Здраствуйте, дорогие, мне вас так не хватало...Располагайтесь поудобнее, знакомьтесь со старожилами...



А прыщам я вообще скоро давать имена буду.



Утешает только то, что карточка в самый дорогой спортклуб Москвы начинается с 15го апреля.

Не совсем я всё.

---

Мои возлюбленных

Бывших

Можно экспонировать под названием "неправильные парни"



Мусульмане, бандиты, девственники, импотенты, иностранцы, алкаши, наркоманы, или просто идиоты.

Видимо, выбираю по признаку недоступности

Мазохизм какой-то...

Но это всё ладно, ничего, не страшно, ещё смотрится прилично.

А вот......

Вот...

Уууу, не могу....

Все рекорды по недоступности побиты.

Я влюбляюсь. В кого вообще не должна. Никоим образом. Никак вообще. Нельзя просто.

Из-за его работы, возраста и возможно нетрадиционной ориентации.

Но весна. И я влюбляюсь.

С первого взгляда.



З.Ы. И спасибо. Избранным, постоянным и случайным. За то что смотрите и читаете. Мне приятно, спасибо)

---

Мне очень хочется лежа у кого-то на плече, чувствовать себя любимой, маленькой и в безопасности, и нежно целовать кого-то в небритые щеки.

Смеяться, запускать пальцы в волосы

Откровенно соблазнять

Играть в догонялки по городу

Пить и петь

Придумывать изощренные уменьшительно-ласкательные от имени

Молчать и не думать про то, что молчу

Во мне столько нежности, что срочно нужен тот, кому предназначена.

Я не придумала себе идеального человечка, я придумала свои ощущения.

Методы определения.

Где ты?

---

Мне надоело существовать в ожидании

Жизни.

---

Хочется выкинуть телефон - он не нужен

Хочется выкинуть себя. Бычком по весеннему воздуху.

Я догораю.

Мне хуево

Да что я здесь забыла?

И все - вот все - ну сговорились что ли?

Я не железная.

Я очень не железная.

Я слишком не железная, чтобы каждый день по каплям выжимать из меня силы

Давить на слабость

Ну хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит

Никаких "копировать", все пальцами

Моя слабость - в моей силе.

В том, что я уже слишком долго забивала и забывала

Смирялась, находила оправдания

Находила силы идти дальше

Находила место, где все это говно изолировать

Сортир переполнен, дамы и господа.

Мне охуенно хуево.

---

Отныне и всегда

новые записи о Карле будут закрыты.

Если кому-то прям очень хочется их читать - отметьтесь здесь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня ужасно бесит ездить в метро.

Потому что лучше без каблуков что для меня диагноз

Потому что не хочется спать, но обидно оттого, что глаза должны так долго смотреть на убогую окружающую обстановку. Они просто не заслужили. Она просто не достойна этого.

Потому что стук колёс заглушает самую тяжелую музыку

Потому что люди мешаются под ногами и не хотят идти в моём темпе

Потому что я просто не должна ездить в метро.

Потому что я чувствую себя так, как будто я кого-то потеряла минуту назад. Каждую минуту.

В пол.

В одну точку.

На карту.

Маленькая, брошенная, незаметная.



А завтра и послезавтра я буду королевой и стервой.

На самых красивых шпильках, с одурманивающим взглядом, с очаровывающими повадками.

Завтра и послезавтра у меня свидания.

И может хоть один окажется тем.

Или не один.

Или оба)))

@музыка: Rosdale "Adrenaline"