Ну бля.

Второй пост с этого начинаю.

Что за разлагающееся нахуй общество???

Предлагаю френдам идти со мной.

Боятся.

И мну отговаривают.

"Тебе всего 16! Тебе есть что терять!"

Тотально запуганный народ.

- Там же дети, детишки погибли...

- У тебя тоже будут дети, если ты туда не пойдёшь.



Ну как, как можно быть такими равнодушными? Плакать при просмотре новостей и не пойти выразить свой протест?? Чем это поможет? А слёзы ваши чем помогают,а????

В Испании треть населения после их террактов на улицы вышла.

А мы запираемся по домам и думаем, что это поможет.

Люди, поймите, если мы не придём туда - это будет ещё одна победа терроризма.

Неужели настолько запугали????

Ещё раз спрашиваю.

Кто со мной?

Завтра, в пять, на Васильевский спуск.

Пишите на у-мыло. Или в комменты.

---

Бля.

Я не смотрела новости.

Потому что выключили свет и знала, что не выдержу.

Я тоже не понимаю, зачем, за что и вообще, что происходит.

Только вот интересно.

Эти жалкие $50тыщ, выделенные америкой (теперь как Хаку, с маленькой буквы), - это что? Это как понимать? Сами американцы в три раза больше собрали. В следующий раз, которого, надеюсь, не будет, американское правительство, надо полагать, нам выделит тыщи так 2-3.

Плевок в лицо.

Иностранным газетам похуй на жертвы. Ох и ах, а что же делать Путину? А что же с ним будет? Действительно, ни к кому, кроме Путина терракты отношения не имеют. Семьи погибших, раненные маленькие дети - хуйня-то какая. Путин, блин. Главный тоже мне.

Произносит речь, с которой нормальные люди уходят в отставку.

А в отставку подаёт только военный министр Осетии, который меньше всех в этом виноват. Наши генералы молчат. Потирают неуменьшающееся число звёздочек на погонах.

Я бы на из месте просто застрелилась.

Где совесть?????

Где?







Ношу траур.

Завтра на митинг.

Кто со мной?

---

Какая я противоречивая...

Я не верю в любовь.

Не понимаю, как можно кого-то любить и не думаю, что это случится со мной.

Это не отчаянье. Вернее, не на 100% отчаянье.

Просто подумала.

---

Наболело, простите.

Все так много говорили про Третью Мировую....

Здрасте, добро пожаловать.

Нам её объявили.

Под "нам" подразумеваю всё человечество.

Пять террактов за неделю.

Пять.

За неделю.

И ничего предотвратить невозможно.

И ведь, как всегда, виноваты не мы. И по сути, со времён Российской империи мало чего изменилось. Президент=царь/император, чиновники/военные/бизнесмены=дворяне, мы, все остальные - крестьянство. Помните, как тогда государство относилось к крестьянам? Пушечное мясо для их разборок. Для их войн.

И всем пофиг.

Ладно, с сильными мира сего всё ясно. Они делают вид, что стараются. Им типа важно. Они типа нас понимают. Но у нас нет их охраны, нет возможности ездить с кортежами по спецтрассам на бронированных машинах, у нас нет нормальной охраны в школах, метро, у нас сейчас действительно нет места, где можно быть в полной безопасности. Им пофиг. Всё правильно. Кому народ нужен?? Никому. У них должна быть ответственность, да? Их же избрали. Тайным всенародным голосованием. Да-да. Подарите вилку. Лапшу с ушей снимать.

Хотя, я, наверное, в этом не права. Видимо, действительно избрали. Потому что самое в этом во всем страшное, это то, что пофиг нам. Тем людям, которые от этого страдают.

Помните, в Испании взорвали поезда? Что сделал испанский народ? Он "завалил" на выборах правящую партию. Потому что те такое допустили. Что делаем мы при террактах минимум раз в месяц? Мы эту правящую партию переизбираем. Умные мы.

И никто не спешит идти в милицию при виде подозрительной женщины. Ведь на самом деле, никто.

У меня нет сомнений в том, что это действительно война. У власти, скорее всего, тоже. Но введение военного положения или хотя бы усиленные меры безопасности постоянно, а не после очередного терракта - это такие траты...Такие убытки...Пусть лучше гибнут люди. На фиг они нам нужны вообще?? Нас 140 миллионов, кому качать нефть всегда найдётся. А больше нашему замечательному государству и не надо.

Знаете, что я думаю?

Почему, если Бог есть, он ничего не делает и наблюдает за тем, как созданное им человечество гибнет?

Потому что, как это пафосно не звучало, это наше наказание.

За то, что не любим никого.

Мы просто забыли, как это - любить.

Близких, родных, знакомых, незнакомых.

Врагов.

Планету, в конце концов!!!

Разучились.

А вот представьте, что над нами дамокловым мечем висит эта каждодневная угроза. Что в любой момент любой из нас может погибнуть. Может, так мы поймём, что друг друга нужно ценить и любить?

---

Не отличусь оригинальностью....

Напишу про первое.

Самое галимое первое сентября.

Весь нормальный народ ушёл.

Остальные, как и ожидалось, похудевшие и загорелые. В отличии от меня.

+ наш замечательнейший жиртрест Вовочка. У него уже двойной подбородок намечается. Хехе. Отрабатываю перед зеркалом презрительный взгляд. Чтобы смотреть на этого мудилку.

+ Наташа, умудрившаяся купить такие же, как у меня серёжки. Любимые, между прочим. И тоже в них припереться.

Так скучно...

Тошнит от этой школы.

Весь мой энтузиазм, настроение, предвкушение не первого, а вообще нового учебного года улетучился.

И я не знаю, как его вернуть.

А вернуть надо.

Хотя, в принципе, есть в сегодняшнем дне плюсы.

- Мальцев (9ти классник. У меня педофилия, видимо)

- Отец какой-то/какого-то первоклассницы/ка. Это уже другая крайность)))

- Первоклашки, которых мы вели в младшую школу. За ручку. Особенно доставшаяся мне мелкая, сказавшая невозмутимым, если не весёлым тоном "А у меня вчера дедушка умер". Я в шоке. Но это, естессно, не к плюсам.

- Кордье. Просто рада видеть. Просто.



Всё.

Кстати, никто не знает, почему на меня так западают охранники???

---

Мать, видя, как я ревела при просмотре новостей и зная о сне, брызгает комнату святой водой.

Паранойя.

---

Чтобы вы правильно поняли следующее.

Мне никогда не снились кошмары.

Но большинство снов сбывалось.

У меня никогда не было фобий (ну разве что в детстве, высоты и темноты боялась) и маний.

Я не боюсь летать на самолётах, ездить в метро и поездах и так далее.

Я не особо верю в мистику.

Я не слишком религиозна.



Но.

За неделю до терактов мне приснился разбившийся самолёт. За день - Усама бен Ладен.

Последние недели 3 мне снится, что я уже умерла.

Дважды снился дьявол.

И сегодня.

Как будто кто-то из моих близких, или друзей умер.

Я иду по улице, на помосте стоят две очень красивые девушки с иконой. На иконе тоже девушка.

"Знаешь, кто тебя спас?" - спрашивают.

Не знаю, конечно.

"Великая Сатана," - и показывают на икону.

Весь оставшийся сон я молилась. Не на эту икону, естественно. Читала "Отче наш".



А на утро случайно нашла потерявшийся 3 месяца назад крестик.

Как будто эта защита мне именно сейчас нужна.

Мне страшно.

Впервые в жизни так страшно.

Не буду об этом думать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

аааааа....

Нельзя.

Слышишь???

Нельзя!!!! бегать по всем арбатским переходам, чтобы найти того музыканта.

Нельзя!

Сходить с ума по роботомасам и Кордье-2.

Не сметь!!!!!!!!

У нас Карл главный, помнишь???

Нет, не помню.

Кто читает - у мну периоды жизни делятся по духам, которые я носила в тот момент.

Мама подарила новые.

С говорящим названием.

Trouble.

Горькие, терпкие.

Сладкие.

Ультра - стихийное бедствие.

Хе-хе.

---

Нахлынули воспоминания?

Нет, я просто додумалась, как перенести фотки с мобилки в комп. И рада по этому поводу.

Фотки старые.

Некоторым по полтора года.

Не все, но самые важные и красивые.

+ одна последняя, в качестве бонуса)))



мой класс (не весь, правда,) после экзаменов прошлой весной.





мои дачные друзья, укуренные в хлам. Слева направо - Серёга, Дэн, Диман.





шоссе, по которому я вчера ночью шла одна





вид из окна в Москве





парень, нравящийся мне всю прошлую осень, впоследствии, как и ожидалось, оказавшийся мудаком. Слева.





с Аркашей. Оставлю его персону без комментариев. Через 4 часа после того, как эта фотка была сделана, я его бросила.





дико бухая на каком-то поле. Лето 2004





опять таки пьяная, морально готовлюсь бросать Искандера. До фотки долго плакала.





Диман. Мне за себя стыдно.





Самая последняя моя фотка. Подарила Серёге. Она же ему нужна))) Обратите внимание на надпись вверху))))))

---

Приветствую!



Silvestor



Дашулька-Солнце



Ельвира

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера праздновали последнюю субботу лета.

И я ради исключения не пошла на деревенскую дискотеку в мешковатых штанах и безразмерных кофтах.

Представила, что Мальта.



Мальчики в шоке.

Причём не только мои.



А потом я на шпильках и в джинсах в обтяжку шла одна по шоссе в 2 часа ночи. Потому что меня обидели. Потому что он послал. Потому что теперь точно понятно, что это всё, всё что к нему - такая хуйня...Извините.





Надо только силы, чтоб верить, что всё будет хорошо.

---

Какая глупенькая маленькая деффачка.

Хочется в школу, чтобы что-то написать в новеньких красивеньких тетрадочках.



Про моих "любимых" одноклассников и учителей я как-то забыла. Равно как и про школьную форму.

Единственное хорошее - из ЮАР приезжает Светлана Петровна, наша бывшая классная. И я точно буду реветь в три ручья, потому что безумно её люблю.



А сейчас еду на дачу.

Чтобы мне ещё раз напомнили, что было лето, чтобы утешили и согрели, чтобы подтвердили, что всё будет хорошо и что я для них лучшая. Что любят.

Во мне всего слишком мало, я не могу это отдавать.

А атмосфера моей школы меня просто убьёт.

Я впадаю в ступор при виде этого здания цвета соплей.

Школа шлюх и мажоров.

Иначе нас в центре не называют.



Да, кстати, нас будет снимать НТВ 1го. Так что если вдруг покажут - смотрите)

---

Открыла для себя удивительную вещь.



Самое лучшее в жизни - это возможность. Возможность обладания чем-то, а не обладание этим. Так интереснее. Это ожидание, предвкушение, это флирт, в каком-то роде, пусть даже это "что-то" - вещь.

Все ошибки на этой стадии легче исправить и предотвратить.

И чувствуешь, что сделала свой собственный, а не общепринято разумный выбор.

И я, наверное, не хочу ни с кем встречаться.

Не хочу быть собственностью.



Я не помешалась на тестах, просто вы, дорогие ПЧ, на них отвечаете охотнее, чем пишите комменты))

Вопрос: Я очень поменялась со времён Hazzy?

1. да		5	(62.5%)
2. нет		0	(0%)
3. да, но не очень		3	(37.5%)
Всего:		8

---

Боже, как же я рада и счастлива!

Я встретилась с Максом. Своим первым настоящим парнем, правда, на 2 недели, но всё же. Своим лучшим настоящим другом.

Он супер. И я готова повторять это миллион раз.

Он нравится всем моим подругам. Потому что с обожанием смотрит на меня, курит, дует, пьёт и участвует в стритрэйсинге. И при всём этом не похож на "плохого" парня.

Мне он нравится за дикое обаяние, юмор и ум. За готовность прийти на помощь. За готовность её предложить. За воспитанность и галантность, но не занудство. Этого в нём нет. Да, и ещё, насколько я помню, три года назад он офигительно целовался. При том, что я была его максимум второй девушкой.

Он говорил, что расстался с девушкой, спрашивал, есть ли у меня парень (у меня никогда его нет!!) и высказывал своё и общепринятое мнение по поводу динамики роста голубых фишек(я же собираюсь играть на акциях с сентября, надоело сидеть на маминой шее и болтать ножками.)

Мне с ним легко и свободно.

В понедельник/вторник я знакомлю его с мамой. Уверена, он ей понравится))))



Так вот, я хотела у вас спросить. Что мне с ним делать? Как сказала видевшая его Марина: "очень ценный и редкий экземпляр".

Вопрос: Что делать?

1. встречаться		3	(18.75%)
2. просто держать около себя, на всяк. случай))		2	(12.5%)
3. оставить другом		2	(12.5%)
4. ещё раз вззвесить все "за" и "против"		3	(18.75%)
5. пообщаться с ним побольше и посмотреть, что из этого выйдет.		6	(37.5%)
Всего:		16 Всего проголосовало: 9

---

День отрицательных эмоций

Офигительный красоты парень, в офигительном дорогом стильном прикиде и на офигительно чистом чёрном мерседесе очень долго просил "подвезти" его от Арбата до Красной площади, не обращая внимания на разъярённое бибиканье машин сзади. А я испугалась. А вдруг маньяк? Но такие маньяками быть не могут. И поэтому я дура.



Встретила Лебедева&co. В &co также входит Вова. Лебедев долго не мог поверить, что мне на Вову наплевать с Эйфелевой башни. "Подойди к нему, поздоровайся. Правда, он тебя пошлёт, но нельзя так расставаться, как это сделали вы." А разве можно считать шлюхой девушку, у которой круг общения - девушки, которая уже год ни с кем не встречалась и не спала? Пишу, и жалко себя становится...Нет, вру, не жалко. Это мой выбор. Лучше быть одной, чем с кем попало (с)



И, наконец, я очень боюсь умереть. У меня, по-моему, паранойя начинается. Вчера в солярии почему-то стала думать о том, что щас вся эта тяжелая крышка с кучей лампочек на мну упадёт и раздавит. А чего ещё от меня ждать, если мне постоянно снится, что я уже умерла, пролившаяся ртуть дома, самолёты, падающие на мой участок в Домодедовском районе и чудом не задевающие меня крылом, взрывающиеся машины, сатана и Усама бен Ладен. Я боюсь. Особенно меня напрягает этот разбившийся самолёт, приснившийся неделю назад.



И всё равно, всё будет хорошо. Ведь остались ещё мальчики на мерседесах))))

А сегодня я наконец-то съем свой заслуженный "наполеон" и буду готовиться к завтрашнему свиданию, которое выльется в полное недоразумение. Я знаю, но всё равно пойду. Потому что это фан.

---

Я люблю тебя.

За то, что ты не рассказываешь о своих бывших. И тебе не с кем меня сравнить. Не потому, что недостаточно количество, а потому, что не то качество.

За то, что могу с тобой молчать. А пытаюсь говорить - выходит гораздо хуже.

За то, что от твоих поцелуев развязываются шнурки на кедах (с)

За то, что ты ревнуешь, и хочешь, чтобы ревновала я, а я с улыбкой играю по твоим правилам.

За то, что ты ведёшь себя так, будто ничего не происходит. За то, что я по тебе скучаю.



Это ему никогда не скажу. Потому что не чувствую, и потому, что опять выдумала себе любовь.

К чёрту любовь. Такую, хотя бы. Любовь в кавычках.

Я люблю родственников, подруг и своих домашних животных.

А для идеального мальчика я ещё недостаточно идеальна.

А когда буду, будет ли мальчик идеален для меня?

И, главный вопрос, какой мальчик?!

Я верю, что встречу.

---

У меня бессоница. И меня это сильно напрягает.

Я отсригла ногти. Длинные, крепкие и шикарные. Чтобы закончить все метаморфозы к тому моменту, когда они отрастут.



А всё-таки мальчики у меня хорошие. Зря я, наверное, с ними так. Дерзила, хамила и огрызалась. А они с нежностью называли меня пупсом и смущённо признавались в том, что скучают. Пытались найти тему для разговора и рвались ко мне.

А я, глупенькая, вспомнила запах, прикосновения, взгляд, ощущения. И написала мессагу с вопросом, как он ко мне относится. Если скажет, что любит, останусь с ним. Хотя бы попробовать: как это - встречаться со своим лучшим другом.

Бред.

Искать себя, чтобы найти в нём, в человеке, которого знаю лучше, чем себя, уже лет 10...................

Зачем так?

Затем, что сегодня я так захотела.

---

переписка с Серёгой:



он: "Я тоже думаю о тебе и жалею, что рядом нет твоей фотки..."

я: "чтобы подрочить?!"



Какая я грубая и пошлая,

И мне опять же пох!!!