У меня замечательное настроение.

Несмотря на то, что я одна и трезвая.

Просто вчера я провела охуенный вечер

В воскресенье я увижу своего мальчика

Я еду на Мальту

Я закончила полугодие с минимумом троек

И я влюбилась.

По уши.

В себя.

Да.

---

Генеральная репетиция Мальты.

В плане состояния опьянения, мальчиков и звонков Карлу. В роли Карла выступал такой же недоступный на конкретно сегодня Дима.

Бля, наверное никогда не забуду сегодняшний день.

Пили в малюсеньких туалетных кабинках вчетвером шампанское и вино.

Пила горилку прям в зале.

И не закусывала.

Пила водку, опять же без закуски, и курила на школьном чердаке, на котором за все хуй-знает скока лет не была.

Курила в подвале.

Суперпалево, суперадреналин.

Кадрилась к одноклассникам.

И ещё раз поняла, что the best.

Дожить бы только до воскресенья....

И до Мальты.

ААааа!

@настроение: Бля, ну я опять бухая....

---

Я_____никогда______никого______в жизни (а у меня просто огромный опыт, гыыыыы)) так_____не хотела.

Ааа....

Пиздец....

Только позвонила его мама и сказала, что скоро будет.

Бля.

Ждём воскресенья.

Я опять пьяная.

---

Так странно - вроде кажется, что ничего не происходит, а на самом деле - до хуя всего.

Оценки вроде в норме. Только вот как я их заработала...

Алгебра и геометрия - пришлось лизожопствовать перед Троянкером. "Извините, Анатолий Михалыч, мы больше никогда так не будем, мы очень виноваты". Зато тройки. Пиздец, я за такое унижение как минимум четвёрку заслужила. Но это ж Троянкер...

Американская литра - два дня вставала в 6, чтобы ответить. Ни хера не успела. Отвечать буду завтра на уроке.

Немецкий - писала работы вчера и сегодня, результаты неизвестны.

История - вот это вообще пиздец. Потому что он только меня спрашивал последние урока четыре, и всё ему, блин, не нравилось. Довёл меня до слёз, успокоился и поставил четыре. Гад.

По астрономии почему-то пятёрка. А я была только на двух уроках))

Поставили выделенку. Мне с моими вирусами только её и не хватало.

И, finally - билеты куплены, я лечу.

Мысли о Карле странным образом успокаивают))

---

Нагло свалила всё на него.

Он, естественно, кто бы сомневался, ничего не понял.

Ну и фиг с этим.

Зато у меня повысилось настроение.

*мечтает о Мальте*

Не жалею, что поеду. Наоборот. Горда собой, что приняла настолько правильное решение.

И даже разговоры типа "а вдруг он за это время тебе изменит" на меня не подействуют. Не только потому, что мне, в принципе, всё равно. А потому, что какая разница - уеду я, не уеду - всё равно, если захочет - изменит.



А завтра меня ждёт день из фильма ужасов.

Встать в шесть. К полвосьмого придти в школу. Сдать американскую литру. Написать контрольную по английскому. Сдать историю. Написать химию. Сдать немецкий. Сдать геометрию. П-И-З-Д-Е-Ц.



Скрещивайте пальцы и ругайте меня, только дурой-глупой-тупой и т.д. не называйте, а то не поможет. Пожалуйста.

---

Воспаление искренности. Слабо дочитать до конца?

Я

не

могу

так больше

кому нужны мои проблемы?

Мне срочно нужна водостойкая тушь, потому что я заебалась плакать, когда с ним разговариваю.

Делать это как можно менее заметно

Потому что не смогу ответить на вопрос "почему ты плачешь".

Потому что не хочу, чтобы он пиздец что о себе ("какой я суперроковой мачо" и обо мне ("сумасшедшая" подумал.

Охуенно всё это.

Ждать 6 часов, когда он позвонит, телепатически (логически?!) зная, что позвонит, чтобы сказать, что занят.

Рассказать, как у него будет много зачётов.

Мне это, конечно, пиздец как важно. И ему тоже. Ему это пиздец как важнее.

Я заебалась играть в любовь.

Я знаю, что ничего из этого не получится, я знаю, что его не полюблю, я просто не могу себе в этом признаться.

Я не хочу верить, что сказка оборачивается моим психозом.

Всё нормально. Да. Не считая того, что мы себя ведём как чужие. Не смотря на то, что он срывается к другу, если тот говорит, что ему скучно, и пишет - даже не звонит, не то что не приезжает - антиутешающие мессаги мне, если я говорю, что мне плохо. А если я говорю, что мне плохо, значит, что мне не просто плохо, это значит, что я сдохну минут через пять.

Я не виновата. Он виноват. Но ему пох.

Он типа не может, он занят. А я знаю, что он не хочет. Ладно, хорошо. Я тоже не могу. Не хочу.

Я реально не хочу и не могу его видеть.

Потому что ненавижу людей, которые заставляют меня плакать.



На автопилоте ухожу на улицу. Пью омерзительно сладкий кофе на остановке в двух шагах от дома, курю. Делаю вид, что мне здесь что-то нужно, а на самом деле я потерялась. А на самом деле я давно хочу сбежать, потому что чувствую себя чужой в своём городе. Потому что всеми клетками ощущаю одиночество. Не могу больше им дышать, задыхаюсь.

Набираю самые близкие номера. Абоненты недоступны, абоненты заняты. Пишу самым близким сообщения. Самый, по идее, близкий отвечает, что мы все по сути одиноки. Спасибо, солнце. Именно это мне нужно было от тебя, бля, услышать!

Да дело даже не в нём.

Дело в том,что у меня не осталось сил.

Дело в том, что у меня такие мысли, что я их сама боюсь.

Дело в том, что меня две или три.

Дело в том, что у меня вся жизнь впереди, которая в моих руках, а они, как известно, растут из жопы.

Дело в том, что я знаю, что всё будет плохо.

Дело в том, что я чувствую, что дальше всё будет только хуже.

Я не знаю, как я буду дальше жить. Не знаю, что делать с Димой. С геометрией и немецким, с оценками в полугодии, с репетиторами, с выпускными-вступительными, с институтом. Не знаю, насколько удачно я выйду замуж, сумею ли воспитать своих будущих детей, зарабатывать самой деньги, чтобы удовлетворять свои же потребности, заботиться о ком-то и вообще, оставить свой след в этой жизни.

Я чувствую, что всё это будет через жопу!!

Сейчас у меня приступы тотальной жалости к себе. Я безумно себя люблю и ненавижу всех за то, что хожу такая несчастная и недооценённая. У подавляющего большинства людей вокруг я вообще не вижу лиц, только маски с улыбками, переходящими в оскалы. Я хочу счастья, хоть кусочек. Я хочу чуда.

Я заебалась.

Спасибо тем, кто дочитал до конца.

---

Вчера был месяц. Тьфу, бля, какой месяц, два месяца! Пиздец...

Я опоздала, он с тюльпанами. Настоящее свидание. Без поцелуев, бляяяяя!Почему-то я даже не удивилась.

Зато теперь знаю, что если у меня произошла какая-то хуйня, то рядом с чем-нить охуенным окажется он.

Чувствует, что ли?

А вчера вот я ёбнулась. На шпильках. Вбежала в последнюю секунду в вагон и ёбнулась. Охуенно. Всю дорогу сдавленно хихикала над собой. Хорошо, он не видел.

И - сопереживайте и злорадствуйте - у меня проблема.

Я не могу с ним быть собой.

И говорить слова длиннее шести букв.

И вообще, 70% того, что я говорю состоит из "ага".

Вот интересно, а хули я ему нравлюсь такая?!



И ещё один реальный пиздец - конец четверти.

В понедельник придётся пересдавать 4 предмета.

Завтра - в субботу, бля - идти отвечать 14 стихов.

А все выходные учить американскую литру и геометрию.

---

У меня кончаются сигареты.

Катастрофа.

Я ссорюсь с мамой.

Прости меня Господи, но такие жестокие мысли возникают...

Плачу.

Курю и ем.

От нервов.

Я слишком часто стала плакать, заебалась.

Заебалась.

Мне б весну2006.

Потому что весна и восемнадцать - двойное удовольствие.

---

Я решила.

Я еду.



Несмотря на то, что для него НГ без меня - как без ёлки.

Несмотря на то, что если бы меня не пустили к его другу, он бы на него забил и приехал ко мне.

Несмотря на то, что отъездом обломаю НГ-party как минимум десятерым людям.

Несмотря на то, что он будет встречать НГ в компании своей бывшей.

Смотря на то, что он сделал вид, что не расстроился, чтобы не расстраивалась я.



Послезавтра - два месяца.

Интересно, хотя бы через полгода я перестану быть Снежной Королевой?!

---

ХЭЛП!!

Йобанный в рот.

Чё делать??!!!



Разговоры с мутер изменились в прямо противоположную сторону.



- Ты поедешь на Мальту.

- Ни фига.

- Я сказала - поедешь!

- Но...

- Никаких но!



Пиздец-пиздец-пиздец



В плюсах Мальты :

Карл,

тёплая погода,

никакого контроля,

куча парней, бухла и музыки



Единственное, что держит - он. Ну нах мне всё это там будет нужно, если без него?

Хотя, умотать на Мальту при моих обстоятельствах будет в высшей степени стервозным поступком.

Но не думаю, что мне это поможет.

Вопрос: Ехать?

1. да		6	(54.55%)
2. нет		5	(45.45%)
Всего:		11

---

Всё будет.

Всё будет, я верю.

Перетерпим.

Сдам все долги за четверть (контрольная по американской литре, диалог+7 проверочных по немецкому, 2 контрольных по химии, 1 тема по истории, 28 (!) стихотворение по литре, берёзка-кувырок-мостик-ещё-какая-то-херня по физре + две предстоящие работы по алгебре-геометрии. Уууууу....)

Сдам! Сдала же в 9ом все экзы на пятёрки при тройках в году!

И репетиторы - тоже всё буду делать!

И с января - в спортклуб! На аэробику и танец живота.

И с января - худеть! Жестко худеть! Но бля, чё же делать...

И прокалывать козелок.

И в солярий.

И прочитать всё, что не успела, но хотела

И послушать всё, что не успела, но хотела

И придумать себе четвёртую личность, заменить ею все остальные.

И забить на него - не создавать себе кумира.

И стать для него самым важным.

И для всех стать самым важным.

И сделать себе другую жизнь.

Да будет так.

Аминь.





У меня просто очередной приступ любви к себе. Если что-то из задуманного получится - спасайся, кто может. Пиздец всем и всему.

@музыка: Courtney Love "Mono"

---

Уииии!!



Он приехал-приехал-приехал

Просто, не договариваясь...

Просто "я под твоими окнами, тебе пять минут на сборы"



Ння.



Не верьте, я всё равно не счастлива.



Я буду счастлива тогда,

когда проснусь с ним рядом.



the problem is хуй меня кто куда на ночь отпустит.

---

Мне всю ночь снилось, что мы спим рядом...

Только почему-то не проснулись вместе.

---

Я познакомилась с его бабушкой, мамой и кошкой.

Он меня напоил!

А я его наверняка заразила лихорадкой)

Показывал фотки.

На половине из них он с разнообразными девушками.

Вот это меня сильнее всего бесит.

Не его бывшие даже, а будущие, потому что они будут. И будут лучше.

А я хочу быть е-дин-ствен-ной.

И красивую с ним фотку.

Выделяющуюся из этой галереи успехов.

Господи, а как я его хочу...

---

А на самом деле у меня была истерика.

Потому что рядом с ним я голову отключаю, а когда он уходит, она начинает работать в усиленном режиме и, соответственно, глючить.

Сегодня был сбой системы.

Потому что неестественней, чем с ним, я себя ни с кем не веду

Потому что у меня раздвоение личности, а может даже и растроение, и расчетверение и т.д.

Потому что уже четыре человека сказало, что мне нужно к психиатру/психологу, один из них оговорился, что лучше не надо, иначе психолога/психиатра самого отправят в дурку

Потому что я уже сама настолько запуталась во всём, что не могу разобраться, из-за чего я так переживаю,

плачу,

перекрикиваю Роба Томаса,

курю одну за одной,

и вообще по полу катаюсь.

Представьте, как это всё выглядело, если мать собственными руками наливала мне мартини.





И ещё совсем забыла сказать такие две важные вещи -



1) За спектакль мне дали лучшую женскую роль.

2) С пацаном одним заперла Трояна в кабинете. Сбылась мечта идиота, гыыы)

А на сегодняшней алгебре, естественно, спала.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Охуеть, у меня заработал сенсорный планшет.

Прям рада.

Да ни хуя.

Не знаю, как ему кажется, а мне - что чужие.

Просто не фига прощаться со мной и идти разговаривать со своей бывшей.

А Криста потом ведёт себя так, будто Троянкер ей похуй и нервно курит в туалетах, пытаясь не плакать.

Потому что где-то рядом караулит она - высокая, худая и блондинистая.

И дурой у неё быть лучше получается.

И смотрится с ним лучше.

В жопу.

---

«Всё в твоих руках!»

Мои руки растут из жопы.

---

Нет оправдания мне и прощения.

Не спрашивайте за что - не смогу объяснить, а если объясню - будет стыдно

Просто в очередной раз показала свою бабскую натуру

А теперь надо делать вид, что ничего не было

Бля, и ведь ничего толком не сказала!

Просто понимает меня с полуслова...

Вынашиваю мысли о финале.

Финал не может быть красивым.

Хотелось б, чтобы это было до того, как он окончательно во мне разочаруется

И до этих главных трёх слов, на которые у меня мараторий

Потому что я их просто от него не услышу, я знаю

И не требую.

Намекаю.

Вот поэтому и баба.

---

Становлюсь всё более и более циничной

истеричной

стервозной

смеюсь над ним

с ним смеюсь

говорю глупости

и то, что в качестве фона поставила снежинки значит только то, что мне нравятся снежинки

и пытаюсь себе скрасить зиму

а Нового Года я совсем не жду

надо ли?



поняла, что пора

вот как теперь ему об этом сказать?



и заметила, что оффтоп у меня почему-то бывает важнее всего остального.